О телесним односима пре брака

О телесним односима пре брака

Пред вама је снимак предавања изузетног руског свештеника Георгија Максимова, који говори о теми телесних односа пре брака и на који начин овакви односи утичу касније и на брачну љубав и срећу.

Отац Георгије говори из свог пастирског искуства а не на основу теорије, видео је пуно несрећних људи у несрећним браковима који су пре брака имали односе и на тај начин поставили блуд за темељ њиховог односа.

Иако је ово помало непопуларна и непријатна тема, и често се чују коментари како је немогуће уздржавати се до својих касних двадесетих када људи најчешће склапају бракове данас, како то „није природно“, како је та забрана „бесмислена“ ако се људи „воле“ и чему бити такав „формалиста“ па имати телесне односе тек када је склопљен брак – стварност несрећних бракова и развода нас отрежњује да схватимо да грех увек за собом носи последице.

За православне хришћане је најважније да знају Истину, шта је стварно, а не да се самозаваравају и уљуљкују општеприхваћеним друштвеним ставовима који блудни грех сматрају за нешто уобичајено, прихватљиво и чак пожељно.

Уредник сајта Има наде

 

 

***

О ТЕЛЕСНИМ ОДНОСИМА ПРЕ БРАКА

 

Људи највише страдају због грешака које чине у односима са људима око њих.

И хајде да размотримо зашто се ове грешке дешавају, да ли се оне могу некако избећи?

 

БЕСЕДЕ О ПОРОДИЦИ

ДЕО ПРВИ: ОДНОСИ ПРЕ БРАКА

 

Ја нисам паметнији од вас, нисам паметнији од других, просто сам као свештеник видео јако пуно људских судбина. Видео сам како се оне развијају, видео сам како одлуке које људи доносе доводе до одређених последица. Управо ова запажања ја и желим да поделим. Да ли ће вам ова моја запажања бити од користи или не, одлучите сами.

Почећемо са односима између мушкарца и жене. Са оним са чиме и почиње код многих. А почиње, на жалост, са блудом, предбрачним односима.

 

ШТА БОГ ГОВОРИ О ТОМЕ?

 

Када говоримо о односима пре брака, треба да знате да са тачке гледишта Бога, онако како је Он њу изразио у Својој речи, у Библији, било какви телесни односи између људи пре брака представљају блуд. У питању је тешки грех, смртни грех.

Шта значи смртни грех? То значи да такав грех води човека духовној смрти. Другим речима, у пакао. Опет, то нису моје речи, нисам их ја измислио, верујући људи то знају, за многе неверујуће је ово велико изненађење, међутим у Светом Писму јасно пише да ‘блудници Царство Божије неће наследити’.

То значи да ако човек ступа у такве односе, треба да зна да ако буде умро у таквим односима, ако се не буде покајао, ако не исправи свој живот у вези са тим, следи да никако не одлази у Рај. ‘Царство Божије неће наследити’, написано је потпуно јасно.

Штавише, човек који живи у блуду нема право да се причешћује. Човек који живи у блуду нема право да буде кум на Крштењу. Јер крштени кум треба да учи хришћанском животу. Ако га он сам не води, разуме се да ни своје кумче не може томе да научи. Ово је, да тако кажем, оно што се тиче основа односа Цркве према томе.

 

ШТА ГОВОРЕ СВЕТОВНИ ЉУДИ?

 

Како реагују световни људи? Када чују за ово, они се буне:

‘Ах, црквењаци! Они желе да нас лише радости живота, желе, да тако кажем, да упропасте наш живот, отежају га, зато измишљају нека безумна правила да се обавезно оде пред матичара. Људи просто желе, просто желе да живе онако како желе, како им је пријатно и да им се не увлачи у приватност’.

 

Нико вам се и не увлачи у приватност. У питању је просто информација о томе на који начин делују закони у духовном свету и на који начин се ови закони показују у нашем животу.

Наравно, сви, велики део друштва не живи по тим законима, нарушава ове законе, раде шта желе, живе ван брака, тако да, молим лепо, ви већ радите шта желите.

И, шта? Почели сте радосније да живите од тих ‘животних радости’?

Да будем искрен, нешто се не примећује.

Сви ти људи који живе у блуду и по блуду, наравно, повремено код њих постоје таласи радости, међутим, они не личе на срећне људе. И што више живе у блуду, то њихов живот има све више проблема.

И уопште, ни за кога није тајна, чак ни за световне људе, да се данас чак то и не сматра за грех, искрено су многи у недоумици, питају: ‘Какав је то грех? Црквењаци говоре да је у питању грех. У чему је ту грех?

За убиство је јасно да је грех, убили човека или опљачкали човека, увредили га, претукли, обманули га. Човек је претрпео штету од човека.

А овде, постоји обострани пристанак, људима прија, о каквом греху може да се говори?

‘Замислите рецимо да неко вама блиску особу ‘навуче’ на наркотике. Ви се већ нећете са истом логиком односити према томе што је учинио тај човек? Иако је у тренутку када убризгава себи наркотик, наркоману одлично, пријатно, чак јако добро. Нико не спори са тиме. Међутим, гледајући у целини на дејство које наркотик ствара у његовом животу, доноси у његов живот, ми знамо да је у питању штета, знамо да је у питању зло. Знамо да је у питању трагедија која се догодила са човеком.

Исто тако је и као и када би било који човек имао могућност да види плодове живота у таквој блудној вези, управо исто као и са наркотицима, не у тренутку када све као да је у реду, већ последице, изненадили бисте колико често то доводи до јако жалосних, трагичних резултата.

Исто тако је и са сваким другим грехом који представља нарушавање воље Божије и који доводи до проблема, до несрећа.

Јако је жалосно што човек, ступајући у такве односе у суштини не може да претпостави, не зна да ту нешто није у реду. Можда неко то осећа, можда су некога тако васпитали, међутим, уопште, у целини многи људи чак не могу ни да претпоставе да ту нешто није у реду.

Затим човек долази, човек пита: ‘Зашто се тако догодило? Зашто је све дошло до тако ужасног краја, а све је тако добро почело?’

Питаш: ‘Са чиме је све почело?’ Почело је са блудом.

Онда и није за изненађење што је све дошло до тога.

 

О ТАКОЗВАНИМ ВАНБРАЧНИМ ВЕЗАМА

 

Чак су и такву реч измислили ‘ванбрачна веза’, неки еуфемизам. У питању никако није ‘грађански брак’. Грађански брак је брак који је закључен по грађанским законима код матичара. Ако нисте регистровани код матичара, ннисте венчани, онда то никако није  грађански брак, већ, ако вам се не допада црквена реч ‘блуд’, онда ванбрачна веза. Међутим, у принципу то није брак.

 

ЗБОГ ЧЕГА ЉУДИ СТУПАЈУ У ТАКВЕ ОДНОСЕ?

 

Када људи, није важно да ли је у питању девојка или млади човек, одлуче да ступе у такву врсту односа било би добро да на почетку размотре шта они желе од таквих односа.

Овде, ако се говори генерално, постоје две варијанте.

Прва варијанта је: ‘ми се пуно волимо, ми не можемо једно без другог, волимо се, желимо да проживимо цео живот заједно’. Генерално речено, велика љубав. То је једна варијанта.

Друга варијанта, када је у питању просто физиологија: ‘Просто ја то хоћу, просто то хоћу овде и сада, али је за мене то однос без обавеза, са том особом нећу да живим цео свој живот, просто је у питању за мене одређена привремена варијанта која ми сада у овом тренутку одговара. Можда ћу сутра да створим неке друге односе’.

То је друга варијанта.Размотримо ову другу варијанту.

 

ОДНОСИ БЕЗ ОБАВЕЗА

 

Сваки избор који чините на одређени начин утиче на то ко Ви постајете, какав човек ви постајете.

Ако себи дозвољавате да улазите у односе када се слажете да се Вама просто користе и Ви гледате на другог просто као на средство за задовољење свог ‘ја хоћу’, у том случају постајете човек који већ сигурно неће моћи или ће му бити изузетно тешко у будућности да се уздигне на неке озбиљније односе.

Ако мислите да је тако нешто привремено, да то ни на шта не обавезује, а затим ћу ‘упознати принца на белом коњу’, свог идеала или ће рецимо, ‘просто проћи време када ћу сазрети, и тада ћу већ имати узвишеније односе’, у питању је обмана.

Ви изнутра више нећете бити спремни, зато што ови односи, ненормални и нездрави, у којима сте дозволили себи да се налазите, они вас формирају у такву особу која ће, рецимо тако, бити ‘инвалид’ за односе међу личностима, за неке озбиљније односе.

 

ВЕЛИКА ЉУБАВ И ВЕЛИКА ЛАЖ

 

Постоји таква велика лаж нашег времена, која се састоји у томе да ‘не треба журити, не треба журити. За почетак треба да живите једно са другим, пробајте једно друго’.

То говоре другови, другарице, то говоре часописи, говоре са ТВ екрана. Говоре чак и родитељи, на моје лично запрепашћење. Они говоре: ‘Не треба журити, зашто пожурити? Просто живите једно са другим, пробајте…’

Шта да пробају? Ти другог човека пробаш? Пробаш њега или дозвољаваш себи да те пробају?

Знате навео бих пример који ће мислим девојкама бити врло разумљив. У парфимеријама стоје тестери, отворени папирићи са парфемима да би особа која жели да сазна како ти парфеми миришу, могла да приђе и просто проба. Међутим, нико не жели да купи тестере, њих сви пробају, међутим, купују запаковане парфеме.

И када ступате у такве односе, када претварате себе у такав ‘тестер’, значи да осуђујете себе на живот човека кога ће сви ‘пробати’. Међутим, нико неће пожелети да створи са таквом особом дуже односе, неке озбиљне односе, истински достојне односе. Ви себе правите таквом особом. Схватате, у питању није неко други.

Овде се јавља питање: ако заиста волите једно друго, сигурни сте у своју љубав, зашто се онда управо не бисте и венчали? У чему је проблем?

Ово је јако добро питање које помаже да се схвати колико заиста Вас воле или колико Ви волите?

Иако се и у литератури или у другим делима уметности много говори и речено је о женском лукавству, међутим, ова конкретна тема, тема женидбе је тема у којој се скрива просто бездан мушког лукавства.

Када жена предлаже: ‘А зашто не бисмо озаконили наше односе? Хајде да се венчамо’, онда ово лукавство и почиње. Почиње овако, размотрићемо неке примере.

Многи говоре: ‘Па, то ништа не значи. Видиш, то је само печат у документу, чему то? Ми смо изнад тога, наши односи су изнад свега тога, некаквог папира. Шта ће нам све то? То нема никакав значај.’ Јавља се питање: ‘Ако за тебе то заиста нема никакав значај, зашто се толико опиреш на питање да одеш и тај папир, печат несрећни ставиш у документу?’ Ако се ти опиреш, значи да заправо за тебе то има значај, значи да заправо ти не желиш са мном да проведеш цео живот.Открићу једну тајну за лепшу половину људског рода. Ако Вас мушкарац заиста воли, он ће Вас сам позвати пред матичара, он ће Вас сам запросити, он ће Вас сам одвести и ставити све те печате. А ако мушкарац при разговору о томе почиње да гледа у плафон, почиње да наводи 1001 разлог зашто тако нешто не треба урадити, у питању је врло јасан сигнал који показује да сте Ви за њега привремена варијанта.

А ја ћу вам рећи да имате један живот. И трошити тај живот да бисте били ‘привремена варијанта’ за некога, уопште није најбољи начин да уредите свој живот.

Шта се још дешава осим тога ‘да тако нешто није важно’?

Понекада говоре: ‘Наравно, да, да, венчаћемо се, обавезно. Али не сада, касније. Сада нам не дозвољавају околности. Треба још и свадбу да организујемо, госте да зовемо. Постоји јако једноставан излаз из те ситуације. Постоји, ако говоримо о православним људима, регистрација код матичара, а постоји и венчање (у храму).

Они не морају обавезно да буду истог дана, код већине нису истог дана. Зато, молим, идемо да озваничимо односе код матичара, без икаквих трошкова, без неке огромне, модерне свадбе, а затим ћемо штедети новац и већ за венчање (у храму) направити свадбу са гостима, са свиме, кочијама, итд., онакву какву желимо.

Зашто се не би урадило тако? Ништа не смета. Многи тако и раде, они који заиста желе, са једне стране, и да не живе у блуду, а са друге стране, да постоји време да се припреме за свадбу. Многи тако раде.

Али ако ваш изабраник не жури много да тако уради, у питању је још један сигнал за упозорење, још један повод да се замислите шта Ви представљате за њега.

Понекада такође измишљају следеће: ‘Немамо где да живимо, немамо стан…’ Међутим, нигде није прописано, ни у државном закону, ни у црквеном закону није написано да се једино могу регистровати бракови ако супружници имају где да живе. Тако нешто не постоји. И зашто онда измишљати оправдања? Рећи ћу вам нешто. Када разговараш са мушкарцима о томе, они понекада годинама живе у блуду, питаш: ‘Зашто? Ради чега? Зашто је не запросиш?’ Они понекада поштено кажу нама, женама то не кажу, али дешава се да понекада у мушком разговору поштено кажу: ‘Знаш, ја јој не верујем. Просто јој не верујем. Не верујем да је заиста у питању особа са којом желим да проживим свој живот’.

Али, ако јој не верујеш, зашто онда живиш са њом? Имамо један живот. Испоставља се да обмањујеш човека, пре или касније ћеш ту особу да одбациш.Ако је и не одбациш, већ се након 10, 15 година убедиш да нико бољи неће наићи, тако да: ‘Па добро, шта да се ради, хајде онда’, ваши односи ће свеједно имати мањкавости.

 

СТРАХ ОД БРАКА

 

Дешава се да се људи боје да ступе у брак зато што је рецимо код њихових родитеља све било јако лоше у породици. И код људи постоји страх, психолошки, можда помало и наивни страх да док нисмо то урадили, док нисмо потписали, ставили печат, као да неће ни бити никаквих проблема какви су били, рецимо, у браку мојих родитеља.

А ако ступим у то, све оно што је било код мојих родитеља, сви ти проблеми ће доћи и у мој брак. Неки имају такав страх. Заправо, то такође не може да буде оправдање и не функционише.

Оно што се догодило са Вашим родитељима, уопште није обавезно да ће се догодити и са Вама. Пресудно је то какви сте Ви и каква је особа који је поред вас. Једино те ствари и одређују да ли ће Вам нешто поћи за руком или неће.

Ако Ви изнутра имате неке проблеме у односима, независно од печата, ови проблеми ће се пре или касније појавити. Међутим, у случају да сте регистровали свој брак код матичара, Ви не живите у греху, имате више шансе да ће Вам све поћи за руком. Ето то је та највећа лаж, ‘да треба пробати, пробати, живети мало.’

Световним људима се то чини и логично, ‘упознаш човека, не бираш мачку у џаку, већ га знаш са свих страна, уздуж и попреко и у том случају тачно бираш шта ти је потребно, значи да ће у том случају твој брак бити поуздан, чврст и срећан.’

Некако тако би требало да буде по тој логици? А у реалности се дешава потпуно супротно. Данас, у поређењу са оним што је било раније, данас се фактички огромна већина бракова склапа већ након тог периода ‘међусобног пробања’, то јест, у питању су људи који су сагласно логици овог неписаног савременог правила живели заједно, пробали једно друго, уверили се да се воле, да је у питању особа која им одговара, склапају брак.

Рекло би се, бракови би требало да буду чврсти као стена, али је у реалности обрнуто. Бракови су постали најмање чврсти, мање, много мање чвршћи у поређењу са временом када су се људи ипак трудили да сачувају себе у чистоти, када су људи, наравно не сви, увек су постојале најразличитије околности, увек су постојали најразличитији падови, случајеви, итд., али су се уопште, у целини људи трудили да се сачувају до брака и односе се према браку као према нечему што се догађа једном за цео живот.

Из неког разлога су тада људи, не ‘пробајући’ једно друго, могли да живе у срећи и разумевању цео живот. А сада, ето, пробали су, а након 1, 2, 5, 7 година, одлучили и разбежали се.

Бракови захваљујући томе не постају чвршћи, управо супротно, они постају слабији и тако нешто није за изненађење ако се сетимо да је у темељу тог брака постављен грех. Грех је лош темељ.

Ако будете градили кућу на темељу из јако лоших материјала, сами схватате шта ће се догодити са кућом. Иста ситуација је и овде. Ако се истински волите, ако није у питању она друга варијанта, када просто Ви желите и не размишљате ни о чему и знате да је у питању привремена варијанта, ако заиста волите једно друго, ако заиста желите да будете једно са другим, проживите цео живот једно са другим, онда не треба у темељ ваших односа стављати такву трулу ствар као што је грех. То ће се онда пре или касније показати.

Да, наравно, не желим да кажем да ће се буквално сви бракови у чијем темељу је лежао грех, обавезно распасти. Не, не распадају се сви. Наравно, постоји и покајање, човек уз право покајање и исправљање може наравно добити помоћ од Бога, чак и без обзира на то што од почетка није било тако, ипак може да исправи.

Али чак и у том случају, чак и тада ипак такве особе жале зато што своје односе нису почели како би требало, већ са грехом.

 

А ШТА АКО СЛУЧАЈНО НЕ УСПЕ?

 

Многи се боје да ако се буду чували до брака и не буду ступали у блудне односе, блудне везе, да ће се изненада након склапања брака показати да они не одговарају једно другом, управо у смислу телесних односа, у сексуалном смислу. Схватате, још једном бих нагласио, погледајте на статистику бракова које су склапали људи који су били уверени да одлично и предивно одговарају једно другом. Сви ти бракови се распадају. Не чини то брак, схватате, чврстим и срећним. Да, наравно, постоји ризик да тако може да се догоди, то није искључено, али је реално такав ризик веома безначајан. Не греба га преувеличавати. Ако почнете са трулим темељем изградњу ваших односа, ризик да ће се они завршити јако лоше и трагично је просто огроман.

Опет, не верујте мени на реч, погледајте статистику развода. Практично су све те бракове склопили људи који су у неком тренутку били апсолутно уверени да једно другом одговарају.

 

А ШТА АКО ‘БЕЗ ТОГА’ НИКО НЕЋЕ ДА МЕ ЗАПРОСИ?

 

Други важан проблем који постоји. Често сам имао прилике да разговарам са девојкама које су говориле: ‘Ми бисмо желеле да избегнемо такве односе, нама они не доносе било какву радост, схватамо да тако нешто није правилно и нормално, али нас тада нико неће ни оженити, зато што су сви момци такви, предлажу нам такве односе и без њих неће да разговарају са нама.’

Рећи ћу вам нешто, ако вам момак предлаже, момак који вам говори да вас воли, а вуче вас у кревет и предлаже да се користи вама без било каквих обавеза са своје стране, разумете, од таквог момка вам је најбоље да се држите што даље. Али јавља се питање: ‘Па шта, зар цео живот да будем девица?’

Рећи ћу вам овако, не треба да вам буде циљ да себи нађете некога по било коју цену. Људи који постављају такав циљ испред себе, проживе јако несрећан живот.

Рећи ћу једноставну ствар, мислим очигледну за све, треба ступати у брак али добар брак, у односе треба ступати али добре, најбоље, а не у какве год наишли.

Рећи ћу своје мишљење, мислим да је боље проживети цео живот сам, него се наћи у односима који ће довести Ваш живот у пакао, у питању је пакао на земљи.

Човек који познаје мало људи, који је са мало људи разговарао на ту тему, само са најближим рођацима, неколико другарица, неколико познаника можда може да се учини да ја говорим неке чудне ствари: ‘Шта, како тако?’

Међутим, ако бисте видели онолико људских судбина колико види сваки обични православни свештеник, ако бисте видели у какав пакао се понекада претварају међуљудски односи, шта они чине, како муче људе, не би вам се учинило толико чудним оно што говорим.

Ако вас окружују само такви људи, само мушкарци којима је од Вас потребно само једно, најбоље је да се од свих тих мушкараца држите што даље.

Јер ако пристајете на те односе које Вам предлажу, извините, ја ћу Вам рећи, правим речима ћу то назвати, Ви правите себе женом гором од проститутке. Проституке за то макар добијају новац, Ви дајете себе на коришћење добијајући само обећање. Ви понижавате себе тиме максимално.

Схватате, ту постоји оваква тајна. Ако кренете одавде рецимо и сложите се да спустите овде у плану односа са човеком, Ви не можете просто тако да узмете и следећег дана да опет почнете одавде већ са другим човеком. Не. Ви сте се већ спустили овде и почињете одавде. А ако сутра спустите себе још ниже, овде, неће се догодити чудесни нови почетак, чак и ако промените особу, нећете почети одавде, ви ћете почети одавде.

Схватате? Сваки пут, сваки пут спуштајући се тако, себи ограничавате могућност да сретнете човека са којим бисте заиста могли да изградите достојне односе.

Човек који захтева да жртвујете своје принципе већ није достојан да буде човек са којим бисте провели макар део свог живота, схватате? Имате један живот!

Године лете, на шта их трошите, на кога их трошите? На какве односе их трошите? На бесперпективне односе, на односе који вас фактички понижавају?

Није вредно тога. Није вредно тога.

Боље је да чувате себе до достојних односа него да дозволите да претворите себе у нешто што је фактички горе од проститутке. Такво је моје мишљење. То не доноси срећу људима. Жене које пристају на тако нешто не постају срећније.

У крајњој мери, ја делим своја запажања. Ово што говорим није из књига, ово је из живота, из многих, многих људских живота.

Да ли је тако нешто потребно у Вашем животу, размислите сами. Имате један живот.

О ономе због чега заиста бракови могу да се распадну или обрнуто, захваљујући чему могу да буду чвршћи, говорићемо следећег пута.

Хвала за пажњу.

 

Извор: СведокВерни.орг

Превод: Станоје Станковић

 

Напишите одговор

Ваша адреса е-поште неће бити објављена. Неопходна поља су означена *

*